失落的空间

    充分吸收外面潮湿寒冷的空气后，回到家必须感叹还是家好啊，不过外面的月亮真圆。

    今天是我的第一个白班，本来回家的路上想到有很多可以记录的东西。可现在脑子却一片空白。努力的回想，除了12个多小时的忙碌，一瓶可乐，两根烟，一盒大概盐和饭一样多的盒饭和一碗拳头大小的炒饭，似乎没有更多的记忆了。

      哦，似乎还能想起来些。有几床患者对我和蔼鼓励的眼神，也有几床患者家属对我敌意不相信的目光，还有那个病危的老奶奶求生的拼命呼吸，还有新来小护士远处对我的指指点点……抱歉我没法换个正确的表情来回馈你们，因为我实在太忙碌了，忙碌到没有时间来换个表情。

     心里其实还是很安慰的，至少今天自己比较好的完成了工作，甚至有几床病人要给我写感谢信。我只是简单的说我只是跑腿的。想起来自己说那话的时候并没有给病人好脸色看，因为我的脸上还挂着刚才抢救病人的汗珠。

     一个人站在街边啃烧饼的时候突然有了种沧桑感，突然想起中午午休时间我在医生办公室花了半管笔油、浪费了整个午休时间画了幅水笔的兰花·竹图在画最后一片叶子时失败，让我直接放弃了那幅画，觉得自己老了……

    突然害怕了，一直说自己想找个安静的环境，当我真正遇见我实习的第一个可以休息的半天的时候，我发现我唯一能做的事情就是在家睡了一整个下午，然后陪妈妈去买菜……我总是在抱怨，一个大学时代，学习没学，连朋友都没交到几个，认识的人都比别人少一点。别人总会逗我说，你是不认识人，全学校都认识你。唉……性格可以改变吗？越来越不喜欢自己的性格，快被自己憋炸了~

    实习点下来了，我果然还是不出意料的留在了这座城市。而远方依然是我带着点害怕的梦想。

    同学已经在陆续离开了，而我的感觉越来越不好。虽然他们在时我也是一个人在家宅着，可是他们真正不在的时候还是会少了点什么。哪怕这只是短暂的分开一年，来年还要在一起生活。但大家都心知肚明，已经要走向社会了，未来的那一年只不过是一种心理上的安慰。

    朋友都要走了，那些总是吵架根本心理上不认为他们是朋友的玩伴。我们这帮不顾未来的孩子给分的很散，遍布了省内和省外。想想心里很不是滋味，大学第4年了，感觉这4年失去的为正无穷，而得到的又有什么？难道我只能拍着自己胸脯说，我曾经11夜没睡觉，我也疯狂的玩过？没有朋友，没有成绩，没有经历，没有理想……

    小时候一直觉得那种血性的男人，带着点伤痕又有点侠骨柔情才能算真正的男人。于是我拼命的打球，拼命的跑步，拼命的碰触自己心里最柔软的地方……可是我现在才发现，我不够洒脱，我总是拿不起放不下，我像个小女生那样多愁善感，令人恶心。或许我该试着洒脱点，有人离开有人就会进来，有失去就会有得到，哪怕没有得到也没什么，人光溜溜的来到这个世界上就该光溜溜的走。特别是一个男人，该有四海为家的气魄，该有大海的胸襟。

    扯远了，努力改变自己吧。何必在乎明天起床时枕边躺的又是谁？因为可能没有明天了。

    生活依然在继续，现在已经见习马上要实习了。天天都很累，脑子，和我可怜的腿，一个上午查3小时的房是正常不过的事情。不过觉得很充实。

    我依然还在中国挣扎，依然心里充满着美国的梦想。

    没有和谁联系，不想和谁联系。只想一个人安静的生活安静的待着。有时候觉得自己还是乌龟，一有什么事就想找个地方躲起来，我决定不了什么，只能等着事情一件件的发生，然后花我大量的时间去接受。

    很喜欢现在的生活，忙碌的工作，安静的学习。还在校篮球队拼命，因为喜欢那种吃苦的感觉，也喜欢那种和弟兄们努力后获得成功的快乐。还在随时随地听着音乐，每天最头疼的还是没我喜欢的类型的新歌听了。

    生活还是继续~

 

No one here.I like this feeling.I fell secure.

It's time to back~

 

Come on Chris!TOEFL and GRE are just test.

    好累啊,这里比较安静,不会有什么人打扰~过来安静会~~

    迷茫中~~

     在这里安静的祝自己新年快乐吧，不想有人打扰。

     4个月前我学会了不往后看，1个月前我学会了不往前看。于是我只能注视着脚下的路，不要走错，可是未来是什么？我不知道。

     坚持，好吗？